Nos ahogamos en el Mar de la Felicidad

Aquí Opinan Lunes 25 de Agosto de 2014	|	17 TalCual

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Nos ahogamos en el Mar de la Felicidad

	TULIO RAMÍREZ

Nunca pensé que llegaríamos por cuenta propia a ese paradigma de la felicidad chavista como es el mar del socialismo cubano. Siempre confié en que, después de 40 años de progreso con sus altibajos, nos habíamos acostumbrado a cierta calidad de vida. Durante ese período satanizado por los cultores del socialismo criollo, buena parte de la población pudo disfrutar de algunos pequeños placeres como unas vacacioncitas en el exterior o en Margarita; de ropa de calidad comprada por cuotas a la señora que viajaba y vendía en la oficina; de darle al interruptor, abrir el chorro y contar con luz y agua al mismo tiempo; de escoger el desodorante; de comprar divisas cada vez que le diera la gana y de ir a Paraguaná a comprar el whisky para la Primera Comunión de la niña. Hasta los más pobres podían disfrutar de un equipo de sonido de la mejor calidad para animar al barrio desde el sábado a las 10 am cuando empezaba el dominó, hasta la medianoche del domingo cuando se acababa la última birra. No hacía falta ser un enchufado para darse esos pequeños lujos, que a fuerza de cotidianidad no parecían tales.

Viajé a Cuba en varias oportunidades a participar en eventos académicos. Durante esas visitas pude cultivar amistad con algunos colegas de la isla, esto permitió que conociera La Habana profunda, aquélla que no está a la vista del turista gozón. Estuve en esa Habana donde una familia completa comienza su día de trabajo y estudio con un desayuno compuesto por media lonja de pan, una rodaja de tomate y un vaso de agua porque no hay más nada; donde una pareja de esposos, médicos ambos, tienen acceso a dólares, porque ella cuando no tiene guardia acompaña a turistas los fines de semana a Varadero; una Habana donde después de la medianoche comienza el intercambio clandestino de los productos de la libreta, te doy el arroz por la leche o la leche por crema dental. Una Habana donde el ingeniero tiene que robarse la pintura de la obra para cambiarla por habanos, también robados de la fábrica, que luego venderá a turistas por los dólares que necesita para comprar unos zapatos en la tienda exclusiva para extranjeros. Ese es el oleaje que surfea el cubano en ese mar de la felicidad.

Hoy camino por las calles de Caracas y me da la sensación de estar en esa Habana profunda. Cuando observo las enormes colas para comprar alimentos que escasean, la gente en la calle con su bolsita por si consigue algo, tarantines de reparación de yesqueros desechables, barberos en una esquina afeitando al aire libre, calles sucias y edificios ranchificados, prostitución en zonas insospechadas, afiches dando vivas a logros inexistentes, empresas estatales que dan pérdidas, jóvenes soñando con irse del país, madres deseando un hijo deportista para salir de abajo, niñas en las puertas de los hoteles turísticos buscando el dólar fácil, comercios que cerraron sus puertas, miradas de desesperanza en las paradas del bus, me da la impresión de que, sin darnos cuenta, nos estamos ahogando en ese mismo mar de la felicidad. @tulioramirezc

Déjese ayudar, mi Presi (II)

Aquí Opinan Lunes 11 de Agosto de 2014	|	17 TalCual

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Déjese ayudar, mi Presi (II)

	TULIO RAMÍREZ

Recordará, mi querido líder, que hace 15 días, por esta misma vía, le envié un Plan para reducir los 30 ministerios y nosecuántos Viceministerios que están bajo su sabio mando. Ni idea de si leyó la propuesta, pero si no lo ha hecho, está a tiempo. He revisado los sopotosientos periódicos que apoyan a la revolución y no he visto que haya comenzado la reestructuración. Le informo que camaradas allegados me han felicitado por proponer 8 ministerios, pero se han extrañado que no haya mantenido el Viceministerio de la Felicidad Suprema. Mi respuesta ha sido diáfana y clara como el proceso mesmo: tan importante tarea no se le debe confiar a cualquier funcionario, pues ellos no tienen la capacidad para comunicarse con el Comandante Eterno y recibir la retroalimentación que les indique si están haciendo o no feliz al pueblo venezolano. Eso solo usted lo puede hacer, por tanto usted es quien debe asumir esa responsabilidad. Pero no quiero ahondar en ese tema. Hoy nuestra contribución será en materia económica.

Confieso que no soy ducho en inversiones, mi sueldito de profesor universitario no me ha permitido desarrollar esas habilidades. Quizás sea en Administración del Hogar donde mayor experticia tengo, pero para eso usted cuenta con la Primera Combatiente. Sin embargo me atreveré a sugerirle cómo hacer uso de los 40.000 millones de dólares que el camarada Xi Jinping, en un gesto de desinteresado internacionalismo proletario, nos prestó para salir de los problemas económicos en que nos ha metido el imperio para socavar las bases de nuestro modelo, envidia de finlandeses, noruegos y suecos. No se deje embaucar por aprendices de brujo, esos déjelos para áreas como planificación, salud, petróleo y finanzas. A ese dinero fresco hay que darle mejor destino y en ese sentido van mis propuestas.

Las más urgentes. Hay que asegurar los dólares para pagar las citas de renovación de visa para los 25 funcionarios injustamente castigados por el Gobierno de Obama, no será fácil sacarla pero el que insiste vence. Ante el anuncio de escasez de Harina de Maíz, hay que apartar algunos millones de dólares para comprarla por Amazon y poder abastecer los Mercal y Bicentenarios de todo el país. Ya basta de carros chinos para nuestros sacrificados líderes, hay que importar carros japoneses, europeos y camionetas 4x4 gringas en cantidad suficiente para renovar el parque automotor cada dos años de aquí al 2051. No podemos dejar a la descendencia de los próceres de la revolución sin disfrutar merecidas vacaciones en Disney, de tal manera que es pertinente y justificado hacer un parque temático similar, made in china, por los Valles de Aragua donde es más fácil expropiar las tierras necesarias. Por último, y siempre pensando en nuestro pueblo y sus necesidades, sugiero elevar el monto para compras electrónicas de 300 a 3000 dólares a través de la Tarjeta "Vaya pa’ esa mi Sangre", para comprar exclusivamente productos elaborados en Cuba o triangulados por ellos. Déjese ayudar mi presi.

Déjese ayudar mi Presi

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Déjese ayudar mi Presi

	TULIO RAMÍREZ

Tranquilo mi líder, no se angustie por los que no fueron a votar, esos vuelven. Deje que pase un tiempito y usted disponga de billetes para repartir. Para algo servirá el préstamo que nos dio China, nuestra madre patria sustituta. Pero no era a eso que quería referirme, el asunto serio mi Presi, es que el país no termina de arrancar. No, no me refiero a nuestros jóvenes profesionales, esos no han parado de arrancar a otros países buscando mejores condiciones de vida. Me refiero a lo que le atañe a usted directamente como líder máximo, por la gracia de Hugo, de nuestra revolución. Usted, mi Presidente Obrero, debe tomar medidas urgentes e impostergables, no espere hasta el Congreso del PSUV que a lo mejor ni los electos van. La necesidad obliga camarada, lo que hay que tener es sentido práctico.

Hablando de sentido práctico, quiero hacerle una propuesta que podría ayudarlo a revolucionar su Gabinete. Me explico, usted dijo en una muy esperada Cadena, palabras más palabras menos, que iba a hacer una revisión completa del sistema de gobierno, ministerio por ministerio. Pues, como buen compañero de ruta, le tomo la palabra y me ofrezco a ayudarlo. Son 30 Ministerios con un promedio de cuatro Viceministerios por cada uno. Hablamos de por lo menos 150 altos funcionarios sin incluir escoltas, adulantes y amantes. Hacer una reunión de Gabinete con los 30 no debe ser fácil. Lo imagino a usted en el trance del olvido del nombre de alguno y sin más remedio que sisearlo para decirle, "mira tú, este niño, el de la corbata roja, voltea pa’cá que te quiero preguntar algo", qué pena. Para evitar esto planteo reducir el Gabinete a 8 ministerios donde se agrupen todos los existentes. La idea no es dejar a nadie en la calle, recuerde que con los votos no se juega.

Propongo que se creen los siguientes: 1) Ministerio para la Papa, el Ocio y la Gozadera (MPOG), incluiría el de Alimentación, Turismo, Trabajo y Deporte; 2) Ministerio para la Transición del Consumismo al Comunismo y Viceversa (MTCCV), estarían Planificación, Comercio, Economía, Finanzas y Banca Pública; 3) Ministerio para Preservar el Legado del Comandante Supremo (MPLCS), incluiría Educación, Educación Universitaria, Cultura, Comunicación e Información; 4) Ministerio para Acabar con lo que Queda (MPAQ), harán vida Agricultura y Tierras, Industrias, Ambiente, Energía, Petróleo y Minería, Ciencia y Tecnología; 5) Ministerio para las Relaciones con la Oposición (MROp) conformado por Relaciones Interiores y Defensa; 6) Ministerio de Promesas Incumplidas o a Medio Cumplir (MPIoMC), estarían Salud, Vivienda, Comunas y Servicios Penitenciarios; 7) Ministerio a la Carta (MC) se integrarían el de la Mujer, Pueblos Indígenas, Juventud y crearía el de Los Hombres; por último y el más importante, 8) Ministerio para Dejar el Pelero en Caso de Necesidad (MDPCN) conformado por Transporte Terrestre, Transporte Acuático y Aéreo y Relaciones Exteriores. Sería un Gabinete más productivo. Déjese ayudar mi Presi.

Economía a la vinagreta

Aquí Opinan Lunes 14 de Julio de 2014	|	17 TalCual

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Economía a la vinagreta

	TULIO RAMÍREZ

Éramos muchos y parió la abuela, dice la conseja popular al hacer referencia a una situación sobrevenida que complica aún más una existente ya de por sí compleja. Este dicho muy usado en nuestro país, viene como anillo al dedo ante la presencia del economista cubano Orlando Borrego. En los corrillos políticos se analiza cuál podría ser el efecto de este asesoramiento sobre una economía maltrecha, sin rumbo, con los índices de inflación más altos del planeta y una recesión solo comparable con la de los países perdedores de las guerras mundiales o los comunismos de ayer y de hoy. Pues sí señor, los altos jerarcas del gobierno han anunciado casi que con bombos y platillos que con la asesoría de este economista se va a poner orden en la casa. Lo que faltó fue que en cadena nacional, siguiendo la costumbre del Galáctico, se le haya dicho al país en tono de son cubano y parafraseando aquella vieja canción de Carlos Puebla, que "se acabó la diversión, llegó Vinagreta y mandó a parar".

De acuerdo a lo mostrado en la prensa nacional, algunos de los méritos que acompañan al octogenario asesor son los siguientes: fue compañero del Che Guevara (para nuestra izquierda trasnochada es suficiente credencial de mérito para catalogarlo como experto en cualquier cosa), fue viceministro del Ministerio de Industrias, miembro de la Junta Económico-Militar y no se ha escapado del mar de la felicidad. También dicen las notas de prensa que el camarada Borrego actuó como fiscal en aquellos siniestros Tribunales Revolucionarios que, a comienzos de la revolución, sentenciaron al paredón de fusilamiento a muchos de sus compatriotas sin las más mínimas garantías procesales. Juicios que por cierto, fueron presididos por magistrados uniformados de verde oliva que de seguro gritaron al juramentarse "¡Uh, Ah, Fidel no se va!".
Cuenta la leyenda que este personaje fue tan inmisericorde que hasta el mismísimo Guevara le puso el ácido apodo con el que hoy se le conoce. 

 Para los que detentan el poder, la misión del defenestrado jefe de planificación se cumplió a medias. Se le reconoce que hizo grandes esfuerzos durante 14 años para destruir la economía del país y asegurar la reproducción de los pobres que la revolución tanto necesita, pero al parecer no fue suficiente. Todavía sobreviven unas pocas industrias productivas, se ha democratizado la corrupción en dólares, lo que atenta contra la anhelada sociedad de pobres y una muy exclusiva cúpula rica, la militancia sigue comprando por Amazon zapatos de marca y celulares, y el ritmo de emigración de la odiada clase media, aunque alto, no es el esperado. No quedaba otro remedio que traer a alguien con probada experiencia en la destrucción de la economía de un país. La improvisación y la incapacidad ayudaron al Monje, es cierto, pero no es lo mismo contar con un profesional que ha pasado más de 50 años ayudando a la gigantesca obra de llevar a un país a la indigencia. Para eso Borrego está aquí, para aplicarnos la receta de una economía a la vinagreta.

!Y esa carta, desgraciada...!

Aquí Opinan Lunes 30 de Junio de 2014	|	17 TalCual

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¡Y esa carta, desagraciada...!

	TULIO RAMÍREZ

E n Venezuela escribir una carta supone correr un riesgo. La época en que la correspondencia era inviolable pasó a la historia. La notita con el "me gustas mucho", que enviábamos a la que nos tenía la empalizada en el suelo, hoy no está exenta de la revisión que, por razones de Estado, se hace para evitar desestabilizaciones y conspiraciones. El gobierno se propuso no permitir que esta novena maravilla del mundo, o sea la revolución bolivariana, corra algún peligro. Así, un mensaje que diga "Estoy dispuesto a esperar una eternidad para verte en la salida y darte un regalo", puede ser interpretado por los acuciosos exégetas rojitos, como un llamado al magnicidio. Con un barajeo conveniente de palabras, pueden concluir que el verdadero mensaje fue "Estoy dispuesto a esperar que La Salida nos traiga el regalo de su eternidad". Con esto bastaría para acusar de magnicidas a la linda parejita y asegurarles por lo menos 20 años de cárcel, en celdas separadas y sin derecho a desodorante.

Hoy día ese peligro se acrecienta. La policía secreta, ya no tan secreta según algunos, está al acecho de cualquier comunicación que se emite en el país. Sea por teléfono fijo, celular o de guaralito y vasito, los mensajes están siendo interceptados, registrados y analizados por un equipo de expertos, fastidiados de estar anotando fechas de citas médicas, lugares donde están vendiendo la leche, excusas para llegar tarde a casa el viernes, datos de última hora para el 5 y 6, preguntas sobre si están pagando la pensión y los chismes sobre el jujú que hay entre la vecina del 6-A y el conserje del edificio. Otro equipo, más especializado, revisa los correos electrónicos y los twitter. Imagino que este grupo pedirá bonos extras por espiar los días feriados y fines de semana.
Nada más hacerle seguimiento a las cadenas donde se le pide un deseo al Divino Niño, que se concederá si en los próximos segundos se lo reenvías a 10 amigos, supone estar prestos a revisar miles de mensajes en pocos minutos. Pero eso no es nada, imagínense analizar los millones de twitter en los cuales se le anuncia a los venezolanos que "ahora sí es verdad". Eso ameritaría de un entrenamiento extra y sofisticado a base de las mejores técnicas orientales para el aguante sentado de tanta habladera de pendejadas en tan solo 140 caracteres.

Por supuesto, si la comunicación es de un ciudadano sospechoso de estar bravo con el gobierno, debe atenerse a las consecuencias. El 70% de la población debe estar pilas a la hora de redactar sus correos, aunque nadie está libre de que se los inventen y siembren como cualquier arma o droga. Si hay dudas sobre ello, preguntemos a los que les han hackeado las cuentas y les han montado mensajes, pinchado teléfonos o hurgado el facebook. Claro, si la carta es de Giordani o Navarro no pasa nada, no importa lo que diga. A lo sumo el alto gobierno cantará el estribillo nostálgico de aquella canción que entonaba Gualberto Ibarreto, que dice: ¡y esa carta, desgraciada, puño y letra de mi amada!".

@tulioramirezc

Tambien soy experto en contenidos subliminales

Aquí Opinan Lunes 16 de Junio de 2014	|	17 TalCual

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También soy experto en contenidos subliminales

	TULIO RAMÍREZ

L a verdad en este país hay expertos para todo, aun no habiendo estudiado para nada. Ahora se pusieron de moda los expertos en contenido. En mi caso, para no ser menos, me declaro como uno de ellos. Analizo contenidos encriptados en cualquier cosa. Las habilidades que poseo hasta me han hecho ganar la lotería. Sólo me basta echarle un ojo a Panchita para descubrir los números que van a salir ese día. Otra muestra de mi don es la capacidad desarrollada para distinguir entre el contenido de una lata de sardina y una de atún. También puedo identificar, aun estando en envases similares y sin etiquetas, un whisky 18 y un lavagallo destilado en El Muco, estado Sucre. Reconocer cuál es cuál, puede ser determinante para tomar decisiones acertadas en una boda, bautizo o unos 15 años. Son habilidades que he heredado a través del ADN, pero que pondré a partir de ahora, al servicio de la humanidad.

Ahora bien, no solamente soy experto en descifrar contenidos envasados al vacío, también le meto a los ocultos en mensajes escritos, orales o por señas. Por ejemplo, puedo reconocer cuando, a través de una carta, una persona tiene intensiones aviesas. Si comienza: "Solicito de ese Ministerio, el cual usted tan acertada y dignamente preside", no hay equívoco alguno, la jalada introductoria augura que le pedirán mínimo, un contrato sin pasar por licitación. Otro caso es cuando la misiva dirigida al novio abre así: "Reconozco que hemos vivido momentos de suma felicidad, pero debo decirte que...", como experto sugiero al galán que no siga leyendo porque lo que viene después no le va a gustar nadita. Ahora bien, debido a estos tiempos de tanto acoso al gobierno, hay que analizar con sumo cuidado los mensajes emitidos por sus adversarios. Un inocente e inofensivo discurso, tuit o eslogan, puede contener arengas a su derrocamiento. No es por otra razón que he recomendado apresar e investigar por conspiradores a los autores del Himno Nacional. El llamado subliminal a la desestabilización es inocultable, eso de "Gloria al Bravo Pueblo que al yugo lanzó" es una clara incitación a la rebelión de las masas. Después no digan que no se los dije.

Solo a una cosa me he negado. Me pidieron analizar los textos escolares de la Colección Bicentenario para determinar la existencia o no de mensajes subliminales ideologizantes a favor del gobierno o del inconstitucional modelo socialista. Como todo un profesional que se respeta deseché ese pedimento. La razón, soy experto en analizar contenidos sugeridos o semiocultos, no los que muestran su intención por todo el cañón. En esos casos no se requiere de mi vasta experiencia ya que son tan evidentes y manifiestos que con solo una ojeada puede advertirse el sesgo con el que se elaboraron algunos de ellos. Para finalizar debo aclarar que, debido a la situación de pelazón inmisericorde, es imposible ofrecer mis servicios de manera gratuita. Para los que no se han percatado todavía, en ese último párrafo hay un mensaje subliminal: cobro, pero eso sí, muy barato.

Pa' la tensión no hay, pa' la gripe sí

Aquí Opinan Lunes 02 de Junio de 2014	|	17 TalCual

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Pa’ la tensión no hay, pa’ la gripe sí

	TULIO RAMÍREZ

La falta de medicinas está embromando a todo el mundo. Es tan democrática que no distingue entre credo, raza, posición política, preferencia sexual o deportiva. La padecen los opositores de la calle y los de la sombrita, los caraquistas y los magallaneros, los chavistas militaristas y los civilistas (¿?), los enchufados de alto o los de bajo voltaje, los curas chavistas y los decentes, los pitiyankys y los piticastristas, los que van a España y los que ligan a Brasil, los solteros y los arrepentidos, los que beben y los que dejaron de beber. En fin, todo el que pueda enfermarse en esta tierra de gracia, y no tenga la posibilidad de viajar al extranjero, a precio de SICAD II, para consultarse con algún médico y lograr que le suministre un récipe y pueda ir a una farmacia, no a ver si la pega como sucede aquí, sino a comprar como Dios manda lo que le prescribieron. Por cierto, si el enfermo viaja solo, tiene que vender el carro para comprar un pasaje que por el precio, pareciera que no es para Miami sino para la Luna; pero si viaja con la mujer y los hijos, tendrá que vender el carro y el apartamento con suegra y todo.

A todas estas el gobierno alega que la escasez de medicinas nada tiene que ver con ellos. Pero por supuesto, no faltaba más, ¿cuándo algo que no sirva en este país, tiene que ver con ellos? Ni siquiera asume la torta que ha puesto Maduro, ya que el gobierno se la está achacando al pueblo por haberlo electo. Pero no nos desviemos. Los personeros más pintorescos de la revolución informan que no conseguimos las medicinas porque las grandes trasnacionales farmacéuticas han desviado todos sus inventarios a Brasil por el Mundial. Me pregunto, ¿será que la organización de esa competencia puso como condición para vender los Boletos que el fanático tenga problemas de cardiopatía, asma, diabetes, VIH, leucemia, tensión, colesterol, triglicéridos, cáncer, esclerosis múltiple, Alzheimer o diarrea? Es lo único que puede explicar tanta idiotez argumentativa.

Lo cierto es que esta crisis es peor que la de la falta de alimentos o la generada en el chavismo por la derrota aplastante sufrida en San Cristóbal y San Diego. ¿No me cree? Pues lea lo que a continuación expondré. Alerto que me referiré solo a la crisis de los alimentos y no a la otra. Usted puede ir a un abasto, sea Mercal, Bicentenario o alguno de los buenos, con la intención de comprar harina de maíz, aceite, leche, fresas y caraotas, el dependiente como siempre le dirá el concebido "te lo debo", pero usted puede solventar llevándose un paquete de espagueti, arvejas, yogurt, mango y cebo de cochino para cocinar. No es lo mismo, pero igual llena el estómago. Total, según Maduro, estamos en plena guerra económica y como dijo la viejita guapachosa del chiste aquél: "guerra es guerra y dele que son pasteles". En cambio si va a la farmacia a comprar su medicamento para la tensión, el dependiente no puede resolverla diciéndole "pa’ la tensión no hay mi doña, pero pa’ la gripe tengo bastante, aproveche y lleve que se acaba"