Así lo cuento yo

Aquí Opinan Lunes 16 de Diciembre de 2013	|	15 TalCual

Aquí Opinan

Así lo cuento yo

	TULIO RAMÍREZ

Señalan algunos historiadores que el español Garci González de Silva (15461625) fue de los más aguerridos y persistentes conquistadores que hayan pisado tierra venezolana. Desde que llegó de su natal y extremeña ciudad de Mérida, se dedicó a lidiar con unos indios que no se dejaron acoquinar por quienes, apoyados por el Rey Don Felipe II, pretendían aplicar en estos territorios el Primer Plan Socialista para los Territorios de Las Indias 1569-1575 (este sí fue el primero) que, por vía de Edicto Real y sin consulta previa, fue aprobado en la Sala Situacional del Palacio del Escorial, el equivalente al Camp Davis del imperio gringo.

Garci González no se explicaba el porqué esos indios resabiados se oponían a un Plan que fue diseñado para que lograran la suprema felicidad. La oposición más fuerte la obtuvo de la trilogía del mal conformada por Tamanaco, Paramaconi y una indiecita jodedora a quien llamaban Urquía, quien al parecer tenía un jujú con un tal Guaicaipuro, un indio de la extrema derecha del Río Catuche, quien armaba guarimbas en la zona este del Valle de Caracas. El Conquistador, actuando en nombre del Rey y Comandante Galáctico, utilizó los mil y un ardides para ganarse la voluntad de las tribus.

Muchas veces intentó serrucharles el piso a los caciques de la Unidad Tribal. Trató de convencer a la indiada pata en el suelo (literal), de que sus chozas eran precarias porque los caciques acaparaban el cemento y las cabillas para hacer sus mansiones en La Lagunita. Más de una vez se le escuchó denunciar por los medios de la Capitanía General que los Amos (originarios) del Valle vendían a precio de gallina flaca el oro y la plata a los imperialistas ingleses, para después comprarles joyas Cartier que solo luciría el cacicazgo parasitario y apátrida. Estos argumentos los combinaba con una feroz represión a todo aquel que salía a protestar por la escasez, ya que los conucos fueron expropiados por la Corona para instaurar empresas de propiedad social, quebrándolas por completo.

Cuentan que en 1578, por órdenes del Gobernador Juan de Pimentel, fue a conquistar a los indios Cumanagotos y Chacopatas con la idea de incorporar a la provincia de Caracas las tierras comprendidas entre los ríos Unare y el Neverí. Antes de utilizar la fuerza, repartió entre las Tribus microondas, neveras, planchas, plasmas y pelotas firmadas por Magglio Ordoñez. Garci tenía la esperanza de vencer la resistencia de estos orientales jugadores de truco, hacedores de sancocho y bebedores de ron.

Mientras se hacían las colas para recibir los artefactos, construyó la ciudad del Espíritu Santo de Querequerepe. Cuandola concluyó y procedía a fundarla como primera Ciudad Comunal de Venezuela, tuvo que abandonarla a causa de la resistencia indígena. Todos se le voltearon a última hora.

Garci González entendió que el Primer Plan Socialista estaba muy bien escrito, pero muy mal prescrito, ya que no bastaban plasmas para amarrar lealtades. Así me lo contaron, así lo cuento yo.

¿Obligados a comer zambumbia?

Aquí Opinan Lunes 02 de Diciembre de 2013	|	14 TalCual

Aquí Opinan

¿Obligados a comer Zambumbia?

	TULIO RAMÍREZ

El socialismo del siglo XXI es, literalmente, una zambumbia ideológica. Para los lectores menores de 40 años este término quizás les resulte un poco extraño. La zambumbia es una expresión muy venezolana que hace referencia al resultado de combinar todo lo que quedó del almuerzo y la cena del día anterior, para servirlo en un solo plato y almorzar al día siguiente. Es un recurso que todavía se utiliza en los hogares más pobres del país, y eventualmente en aquéllos no tan pobres. Así podemos darnos un gustazo con un plato de caraotas con espaguetis, reforzado con tortilla española, pollo y trocitos de jojoto. Esta mescolanza siempre sabe mejor de lo que se ve, pero se aleja de toda la ortodoxia culinaria recomendada por la literatura gastronómica de los Scannone, Estévez y Lozano, así como por todo el ejército de nutricionistas y dietistas que se empeñan en que comamos civilizadamente para preservar nuestra salud y la pureza del aire en el seno familiar.

No siempre estas zambumbias generan malestar estomacal. Inclusive, mientras más pobre sea el viandante, menos probabilidad de que termine vaciando los intestinos antes de que culmine el ciclo de la digestión. Quizás por ello siempre se ha dicho que el mejor ingrediente de una comida es el hambre. Para otros estómagos más delicados y no acostumbrados a este reingeniería culinaria, las consecuencias son menos aleatorias, se traga con el mismo gusto; pero la pancita, no acostumbrada a estas improvisaciones, rechaza esta anárquica invasión a sus predios con la consecuente emergencia sanitaria.

Así se está comportando la sociedad venezolana ante la zambumbia ideológica que justifica el modelo socialista que se quiere imponer a troche y moche. ¿Que porqué es una zambumbia?, saque usted sus propias conclusiones, amigo lector. Se pregona que la revolución socialista es humanista, pero deja morir a hombres como Franklin Brito y mantiene presos a inocentes; se dice igualitaria y no clasista, pero la burguesía roja está más boyante que nunca; se dice anticapitalista, pero ayuda a la burguesía internacional comprándole sus productos; se dice soberana, pero se baja los pantalones ante China y Cuba; se dice obrerista, pero no discute contratos colectivos y apresa sindicalistas; se dice no consumista, pero obliga a reducir precios para que la gente compre lo que no necesita; se dice ética pero compran diputados sin ningún rubor y enjuician con pruebas falsas a otros; se dice justiciera, pero le tuerce el brazo a los jueces; se dice laica, pero adora a una deidad con verruga en la frente; se dice democrática, pero calla a los medios. Total, es un plato con ingredientes contradictorios que nos sirven a diario sin aliño y sin sal. Es cierto, muchos venezolanos han sido capaces de digerirlo, sobre todo los más pobres, porque se sirve en nombre de ellos y algunas migajas han obtenido para medio paliar el hambre. Pero hoy día la mayoría no ha sido capaz de tragar tal zambumbia y se resiste a comérsela obligado.

!No guarden las cajas!

Aquí Opinan Lunes 18 de Noviembre de 2013	|	15 TalCual

Aquí Opinan ¡No guarden las cajas! TULIO RAMÍREZ Es una bobería guardar esas cajas. No es posible que en un país civilizado tengamos que estar guardando las cajas para garantizar que nuestro derecho no sea burlado. Debería bastar con el comprobante para constatar que nuestra voluntad se hizo realidad, y ese papelito debería ser suficiente ante el mundo y más allá, para ser reconocidos como propietarios de un bien muy preciado para el hombre, la libertad de hacer, no hacer, tener o no tener. Si el reconocimiento de esa libertad depende de las cajas, estamos muy mal como país. Nos hemos convertido en una sociedad donde la desconfianza se ha enseñoreado y ha ocupado los espacios que antes ocupaba el apretón de manos o la palabra. Ahora todo tiene que ser notariado por un tercero que dé fe, ni siquiera del contenido porque no necesariamente confía en que sea cierto, sino que los que aparecen firmando el acuerdo, efectivamente son los que dicen ser. Bueno, así andamos por estos lados. No tengo mucho conocimiento de causa, pero imagino que en países serios esto no sucede ya que se asume que cuando un ciudadano manifiesta su voluntad y queda constancia a través de registros, comprobantes, testigos de que efectivamente lo ejerció, no es necesario recurrir a las cajas para constatar que se concretó su conducta. En la mal llamada IV República no recuerdo que se exigieran las cajas para nada. Pero estamos en la Venezuela de la revolución bolivariana donde deben quedar a buen recaudo por si acaso algún reclamo. Aquí, sin las cajas, no somos nada. Pero cuidado, amigo lector, no estoy hablando de lo que usted está pensando. Ni por casualidad me refiero a las cajas que guardan las papeletas de votos emitidos por los venezolanos (vivos o muertos) en cada elección nacional, municipal, sindical o de reina de carnaval de la parroquia. Líbreme Dios de alguna acusación de saboteador por parte del CNE, la MUD, o la Junta organizadora de la elección de la Reina del Carnaval de Carúpano. Mi protesta es contra esa bendita costumbre de guardar las cajas de todo artefacto que compremos. Tal despropósito nos lo impusieron los comerciantes desde hace algunos años. Tengo el apartamento lleno de cajas por todas partes menos por una, mi cama. Que si la de la computadora, la de la plancha, la del equipo de sonido, de las bujías del carro, de la secadora inteligente, del celular, del reloj de imitación, del calentador de agua, del microondas y hasta de los bombillos ahorradores, porque si no, no me los cambian. Inclusive, creo que guardo cajas de corotos que ya no tengo. Estoy harto pero ni modo, debo conservarlas por si algún pereto de esos sale malo. En este país no basta la factura para hacer valer la garantía, tengo que llevar la caja con todo y anime protector, sin olvidarme de la bolsita de polietileno con bolitas que lo envuelve, ¡y cuidado si están espichadas! Esto es absurdo y solo debe pasar en este país de locos. PD: Me pregunto, los que saquearon las tiendas de electrodomésticos, ¿guardarán las cajas?

¿Orwell en alpargatas?

Aquí Opinan Lunes 04 de Noviembre de 2013	|	15 TalCual

Aquí Opinan

¿Orwell con alpargatas?

	TULIO RAMÍREZ

No se terminó de anunciar la creación del Viceministerio para la Suprema Felicidad, cuando más de medio país soltó una sonora carcajada. Los jodedores del Twitter, hicieron todos los chistes inimaginables. Me llamó mucho la atención aquél que decía que para optar por un poco de felicidad, había que ir a buscar las planillas en una taquilla dispuesta para ello, llenarlas, ordenarlas en una carpeta marrón con gancho a la izquierda, numerar los folios, entregarlos y esperar, previa aprobación, el toque de felicidad solicitado al cambio oficial. En otro se señalaba que en esa taquilla se repartirían por orden de llegada y previa presentación del carnet del PSUV, 2 potes de leche, 6 de Harina Precocida, 2 litros de aceite, 4 kilos de guiso para Hallacas y una foto firmada por el Comandante Eterno. Otro señalaba que era un desperdicio ese despacho ya que aquí todos éramos felices pues teníamos Patria. Total, la joda duró varios días, aunque todavía por allí uno que otro con la chispa retrasada inventa alguna otra ocurrencia.

La respuesta de los voceros del gobierno no se hizo esperar. Indignados por la chanza colectiva, acusaron a los chistosos de insensibles, portadores de odio y opositores irracionales de las Misiones. Evidentemente acusaron el golpe y apelaron a la manipulación ya gastada, pero no por eso menos peligrosa, del odio clasista. Afortunadamente en este país todavía el buen humor permanece incólume, a pesar de la arremetida gubernamental de cursilería, falsas posiciones moralistas y retórica sensiblera sobre un pueblo que solo lo conciben extendiendo la mano para recibir y sin ninguna posibilidad de emprendimiento para el logro del progreso personal. Esta perspectiva, muy cubana por lo demás, es la que ha orientado las políticas sociales de este gobierno. Recordemos que Giordani, como siempre adelantado a su tiempo, se lo había advertido por allá por el 2000 al General Guaicaipuro Lameda: "usted no ha comprendido, General, este gobierno necesita pobres para mantenerse en el poder". Bajo esa lógica, si los pobres por definición no pueden ser felices por sí mismos, allí está el gobierno revolucionario para administrarle la dosis que necesita cada uno, y al final, como dice el refrán, "todos felices comiendo perdices". Aunque la verdad las perdices se las comen otros porque en Mercal no hay.

Como profesor no recomiendo a mis alumnos el uso de páginas como Wikipedia, el Rincón del Vago, El Profe Julio, pero en esta oportunidad me viene como anillo al dedo un párrafo que encontré en una de esas páginas cuando busqué lo relativo al Ministerio del Amor orwelliano. Dice lo siguiente: "El Ministerio del Amor es uno de los cuatro ministerios que gobiernan en el superestado de Oceanía en la novela de George Orwell 1984. Su tarea es reafirmar los sentimientos de lealtad y amor de los ciudadanos de Oceanía hacia el Gran Hermano utilizando como principales instrumentos para tal fin el miedo, la tortura y el lavado de cerebro". ¿Orwell con alpargatas?

!Mi compadre Toñito!

                                                                                        

¡Mi compadre Toñito!

Tulio Ramírez

21 de octubre de 2013

“La creación de Altos Mandos, Estados Mayores, Cuerpos Superiores de no sé qué cosa para investigar a quien disienta, me tiene con los nervios de punta compadre, ya no resisto más”. Así me recibió Toñito, vecino, compadre y eterno compañero de marchas contra el gobierno. Tenía varios días que no lo veía por el Barrio, ni tampoco por el botiquín de José dónde, de tarde en tarde, se apersona para apagar la sed y analizar la política nacional con los panas de la cuadra. Lo noté un poco demacrado, barbado y con enormes ojeras producto del insomnio. Me confesó que había mandado a su mujer y sus dos hijas donde su suegra, ya que presentía un inminente allanamiento por parte de de los cuerpos de seguridad del Estado. Comentó que no quería pasar la vergüenza de que lo vieran esposado y humillado. Le pregunte cuál crimen tan atroz había cometido. Antes de que me diera la respuesta, recuerdo haberle aconsejado que si la cosa era grave lo prudente era que se entregara a las autoridades, ya que siempre es mejor enfrentar la justicia que estar expuesto a una persecución con todos los peligros que eso supone.

Toñito, más tranquilo, me invitó a sentar, sacó dos vasos y hurgando por detrás de la lavadora, hizo aparecer media botella de whisky que Tamara, su mujer, había escondido sin percatarse que él la observaba. Después del primer fondo blanco comenzó su historia. “Mire compadre, el gobierno va en serio. Fíjese que bajo el argumento de la corrupción y el saboteo aquí no está quedando títere con cabeza. No importa si la denuncia es cierta o es un montaje, mira a Juan Carlos Caldera y Richard Mardo, a punto de ir a la chirona. A Julio Borges seguro le aplicarán pena de prisión por reincidente, si vuelve a interrumpir a Nicolás. Capriles está en tercera y con cualquier pendejada va rumbo a la cárcel. A JJ Rendón no lo van a pelar si pone un pie en Maiquetía. A Simonovis le niegan hasta el sol. A los trabajadores del Metro, El Troudi les dice que cualquier fallita es por culpa de ellos y por eso no solo serán botados, sino que irán presos por saboteadores. Total mi compadre que viendo la vaina, creo que con lo que he hecho vendrán por mí en cualquier momento”.

¿Pero qué has hecho Toñito?, le pregunte ahora sí, bien preocupado. “Compadre”, me respondió con tono de cuatro desafinado, “he cometido el peor error que un opositor en Venezuela puede cometer”. Ahora fui yo quien se empujó un fondo blanco, me serví el otro y puse cara de rojito escuchando a Chávez. Finalmente, con los ojos aguados del arrepentimiento, confesó su crimen: “Hace dos semanas recibí un pitazo. Había llegado leche en polvo al supermercado. Fui raudo y por sobre la muchedumbre, logré hacerme de dos potes que luego una señora quiso arrebatarme de manera violenta. La empuje y cayó con toda su humanidad dentro de la nevera de los pollos. Me juró la muerte. A los días la vi en VTV declarando la guerra económica y llamando al pueblo a ir contra los que le arrebatan la comida al pueblo. Me fregué compa, no aguanto más, creo que me voy a entregar”

Algún día volveremos a ser como antes

Aquí Opinan Lunes 07 de Octubre de 2013	|	14 TalCual

Aquí Opinan

Algún día volveremos a ser como antes

	TULIO RAMÍREZ

Revisando la prensa me consigo con una de esas encuestas que el gobierno nacional ni por equivocación publicita por el Sistema de Medios Públicos. No se trataba de un reporte sobre nuestra posición en el mundo en materia de corrupción (evidentemente por detrás de la ambulancia), tampoco era una de esas que nos recuerda que somos los primeros, con unas cuantas cabezas de ventaja sobre nuestro más cercano competidor, en crímenes violentos, tampoco era esa que nos coloca orgullosamente como los últimos en libertades de prensa y de empresa, que suena parecido pero que no es lo mismo, pero igual estamos raspados en esos rubros. La encuesta mostraba algo de lo que no somos ajenos como ciudadanos. Revelaba el estudio que el venezolano era cada vez menos solidario.

¿Qué nos pasó?, es la pregunta que me hago. Hasta no hace mucho éramos catalogados en el mundo como un pueblo de brazos abiertos, sin mezquindades, dispuestos siempre a acompañar al más débil, a dar la cama al visitante y dormir en el suelo, a quitarnos el plato de comida de la boca para dárselo al hambriento, o a brindarle una cerveza al amigo con el ratón insoportable, o a darle refugio al pana recién maleteado. Los venezolanos éramos de los pocos habitantes en el planeta dispuestos a pararnos en una carretera para ayudar a un conductor con el carro averiado. Nuestra solidaridad y camaradería nos llevaba a hacer cosas insólitas para cualquier extranjero, como por ejemplo, echarnos palos con los amigos y pagar la cuenta a sabiendas de que los compañeros de juerga nunca cumplirían aquélla frase más propia de un ritual que de una promesa sincera, "pon ahí que después nos arreglamos". En verdad que las cosas han cambiado y no nos hemos dado cuenta. Ya nadie se aparece sin invitación a ninguna casa amiga para jugar dominó ni para compartir unas hallacas. Y desde un tiempo para acá somos muy aprehensivos al momento de conocer a alguien, primero nos aseguramos en saber "de qué lado está", para luego decidir si abrirnos o no y socializar como cualquier ser humano.

Sin lugar a dudas que a ese cambio del venezolano ha contribuido el discurso de exclusión que alimenta el resentimiento, bajo el ropaje de una supuesta confrontación histórica que nadie entiende, pero que muchos compraron. ¿En qué nos hemos convertido?.

Ese venezolano otrora afable, dicharachero y sin complejos, ahora es capaz de caerse a trompadas con una viejita por un par de pollos en el supermercado, es capaz de abalanzarse furiosamente y en cayapa contra dos mujeres indefensas por el raspón de una moto, es capaz de descuartizar a un semejante por el control del pasillo de una cárcel, es capaz de dejar morir a un preso político que tiene derecho a una medida humanitaria, y lo peor, es capaz de saquear un camión sin prestarle ayuda a un chofer agonizante que en los últimos minutos de vida, clamaba por la mano compasiva de quienes lo robaban impunemente. Ese es el Hombre Nuevo que nos deja este socialismo. Nos toca luchar para que algún día volvamos a ser como antes.

Narnia Noticias

Aquí Opinan Lunes 23 de Septiembre de 2013	|	15 TalCual

Aquí Opinan

NarniaNoticias

	TULIO RAMÍREZ

"Muy buenos días, NarniaNoticias, el único noticiero que dice la verdad verdadera de lo que pasa en Venezuela, inaugura hoy su transmisión en cadena nacional. Iniciamos nuestra emisión informando que todo está excesivamente normal en el país. Vamos con Deportes, Miguel Cabrera apunta a ganar la Triple Corona emulando a nuestro Presidente, quien venció la inflación, la conspiración y la inseguridad en una misma temporada. ¡Atención! ¡Atención, última hora!, se reporta una concentración de manifestantes cerca del Palacio de Miraflores. Miles de hombres y mujeres se trasladaron al lugar por sus propios medios y sin presión alguna, para agradecerle personalmente al Presidente el haber entregado más de 400 ollas para goteras a familias beneficiadas por la Gran Misión Vivienda Venezuela. La Policía se une a los presentes voceando vivas al Comandante Eterno Hugo Chávez, quien tuvo la visión de equipar a estas familias con ollas multifuncionales que sirvieran para cocinar o para defenderse de los ataques atmosféricos que la derecha fascista organiza desde el imperio.

El presidente Maduro materializó esta promesa y el pueblo en la calle lo agradece. Son las 7 y 5 minutos. Al cierre de esta emisión informamos que se encuentra desaparecida Crisantemo, la gata de Yuleizy, hija de un leal camarada y diputado a la AN. Ya se dieron instrucciones a nuestra Fuerza Armada, Policía y Milicias para que emprendan su búsqueda por todo el territorio nacional. Esperemos que la encuentren antes de que le dé la asfixia que según Yuleizys, la ataca cada vez que siente estrés. Ahora sí, nos despedimos hasta las 12 del mediodía, cuando daremos nuestra segunda emisión. Recuerden que nuestra misión es informar lo que acontece en el país de una manera objetiva y oportuna. ¡No ocultaremos nada!".

Son las 12 del mediodía y se escucha al fondo "Patria, patria, patria querida...".

Una voz en off identifica el programa, "Muy buenas tardes, NarniaNoticias, el noticiero que dice la verdad verdadera de lo que acontece en Venezuela, inicia su segunda emisión en cadena nacional.

Tránsito reporta 8 accidentes en la Cota Mil, 4 de ellos fueron solo rasponcitos resueltos amistosamente por los conductores involucrados.

El Despacho de Educación informa que el rendimiento en las áreas de química, física y matemática ha aumentado significativamente, los pronósticos más conservadores indican que para dentro de 30 años, la revolución le dará al mundo por lo menos 3 Premios Nobel. NarniaNoticias da la hora, las 12 y 4 minutos. Al cierre una información que dará tranquilidad a la ciudadanía: apareció Crisantemo. La díscola gatita no estaba secuestrada como lo manifestaron algunos voceros de laderecha apátrida. Un Comando Elite la consiguió en El Pinar haciéndole ojitos al Tigre de Bengala. Crisantemo está sana y salva al lado de Yuleizy. Al cierre informamos que hoy no habrá tercera emisión, por no ser necesaria.

¡Hasta mañana a las 7 am! "Patria, patria, patria querida...".

Magnicida con moto propia

Aquí Opinan Lunes 09 de Septiembre de 2013	|	14 TalCual

Aquí Opinan

Magnicida con moto propia

	TULIO RAMÍREZ

 Vamos a comenzar a aclarar las cosas, sobre todo para aquéllos cuya paranoia los induce a ver magnicidas en todas las esquinas de Caracas. Nunca he estado de acuerdo con los magnicidios contra ningún Presidente, ni siquiera contra el Presidente del Club de Fans de los Leones del Caracas (larga vida a Mari Montes o a quien hoy día ejerza tan importante magistratura). Es cierto que amigos me comentan que cuando se ha tratado de Tiranos la cosa cambia, pero la verdad no estoy muy de acuerdo con eso de que hay delitos buenos y delitos malos. El respeto a la vida ajena no puede tener raseros diferentes dependiendo de quién se trate. Precisamente por esos criterios diferenciales se ha justificado darle guataco por las orejas a muchos mandatarios en el mundo, aun siendo demócratas comprobados como el caso de Kennedy en EUA o la Primera Ministra de Pakistán Benazir Bhutto.

En el caso de Venezuela he tenido conocimiento de solo dos casos comprobados de magnicidio fallidos. El perpetrado por Trujillo contra Rómulo Betancourt en 1960, y el intento contra CAP llevado a cabo por las huestes de Hugo Chávez el 4F de 1992. Sobre ambos casos hay evidencias que no dejan dudas sobre la intención de despachar a mejor vida a ambos presidentes. Después de esos episodios se han anunciado muchos intentos pero con muy pocas o ninguna prueba. La cuenta la he perdido, pero creo que Chávez anunció no menos de diez intentos de magnicidio. La primera fue aquella presentación en TV de la Bazooka magnicida y la persecución de un borrachito guaireño, otra fue la de los muchachos colombianos que agarraron en la Finca Daktari acusados de querer llegar uniformados de paramilitares a Caracas, montar un campamento en el Parque del Este, prender una fogata, asar malvaviscos y después ir a Miraflores a tirarle un bombazo al Presidente. La última fue la de aquel panameño que agarraron con una libretica donde se borroneaba el Plan Magnicida al lado de una lista de encargos por comprar en el mercado de El Cementerio. Al final del juego, cero hits, cero error y cero carreras. Ni presos, ni armas, ni pruebas.

Con Maduro sigue la tradición. En menos de tres meses de gobierno ya ha dado cuenta de tres planes de magnicidio. Que me perdonen los cuerpos de inteligencia, pero uno más risible que el otro. El último es de antología. A los presuntos magnicidas los apresaron en un hotel de mala muerte con 2.500 Bs. en la cartera y unos tickets ida y vuelta del Metro. Con tan sofisticada logística era indudable que el Presidente corría un real peligro. Ni a Ethan el de Misión Imposible se le ocurriría camuflajearse haciéndose pasar como el más pendejo de los pendejos. Otro dato curioso es que les decomisaron unas fotos de Maduro y Diosdado, o sea, no conocían al Presidente (¿raro eso no?). Los maledicentes de siempre dicen que es un parapeto montado desde el gobierno por las elecciones de diciembre. No lo sé, pero si es así, les recomiendo que se busquen un magnicida con moto propia, digo para que no se vea tan burdo el montaje.