Opinión | 04/05/2015
El falso manguicidio
Si
la persona acierta a la diana será acreedora de un premio el cual
sería anunciado por cadena nacional. Todos tienen la oportunidad de
participar y ganar. Aunque hay un detalle, solo los que tengan mejor
puntería podrán salir victoriosos
TULIO RAMÍREZ
La
siempre maledicente oposición venezolana ha tomado como mamadera de
gallo un supuesto intento de manguicidio que fue perpetrado a nuestro
perecedero Hijo Agraciado por el siempreinvictocomandantepresidente.
Esos eternos jodedores pagados por JJ Rendón, Uribe, la CIA, la NFL, la
MLB y la BMW, tomaron a guasa un suceso que, según los avispados cuerpos
de inteligencia, no fue ningún intento de darle matarile al Hijo del
Galáctico.
Todo lo contrario, de lo que trataba era
del despliegue de una nueva estrategia gubernamental para hacer
eficiente a la administración pública.
Ante la inocultable ineficiencia de las
oficinas ministeriales, los camaradas de la Sala Situacional han
diseñado una nueva manera de servir a los ciudadanos, por supuesto,
siempre y cuando estos cuenten con buena puntería y un brazo educado.
Dicho esto y para poder proseguir, se
deja claro entonces, que esta vez se equivocaron los que viven del
chascarrillo, la chanza y la burla de todo lo que le pasa al hijo
pródigo.
Es cierto que se han inventado muchos
intentos de Magnicidio en estos últimos 15 años y los humoristas de la
oposición se han aprovechado de ello, pero este episodio que hoy
comentamos no fue otro invento, ni siquiera un intento verdadero. Así es
que esta vez se equivocaron de cabo a rabo.
Vamos a dejar las cosas claras para
evitar malos entendidos. De lo que se trató fue de poner en manos del
pueblo mecanismos expeditos para acercarse a sus gobernantes y lograr
que sus solicitudes sean escuchadas o por lo menos leídas.
Ese día se hizo un experimento que
resultó exitoso y que podría ser llevado a aquéllas regiones donde los
camaradas Gobernadores y Alcaldes han perdido contacto con el pueblo que
los eligió. El experimento consistió en hacer una suerte de gobierno
móvil para atender las solicitudes de la gente.
Lo que se quiere es revivir con otro
estilo, los primeros gobiernos de calle que fueron televisados al
principio del gobierno y dejaron de hacerse por inútiles, aburridos y
demagógicos, ya que al final se cumplía solo una cuarta parte de lo que
se prometía.
Ahora de lo que se trata es de atender
al pueblo, utilizando la técnica empleada en aquellos juegos de tiro a
un blanco móvil, que nunca faltaba en las ferias de pueblo.
Si la persona acierta a la diana será
acreedora de un premio el cual sería anunciado por cadena nacional.
Todos tienen la oportunidad de participar y ganar. Aunque hay un
detalle, solo los que tengan mejor puntería podrán salir victoriosos.
El día que se programó para llevar a
cabo este experimento, una señora acertó y ganó. Un mangazo certero la
llevó a obtener una vivienda. Nunca su intención fue generar un orificio
de salida que pusiera en peligro la vida del heredero.
En el aún verde fruto colocó su número
telefónico lo que le permitió a la comitiva localizarla, enterarse de su
petición e informarle al Hijo del Eterno, quien procedió a concederle
su deseo.
Con esto se cae la tesis del supuesto
intento de Manguicidio inventado por la oposición. Ahora de lo que se
trata es de afinar la estrategia. Se piensa que para solicitudes
colectivas, como las de un Consejo Comunal o alguna UBCH, hará falta un
manjar de mayor tamaño donde quepan los números telefónicos de sus
miembros.
Se ha pensado en la auyama y la patilla.
Para solicitud de medicamentos se propone el coco porque se le puede
adosar el récipe con un clavito o un chinche.
Para solicitudes muy urgentes se sugiere
una mano de cambures. Los físicos de la Sala Situacional hicieron
varias pruebas y comprobaron que lanzadas a determinada velocidad y
altura, los bananos se desgajan del racimo y al descender de manera
dispersa y aleatoria aumentan la probabilidad de atinar al blanco.
Para comprobar esta tesis se aplicó el
principio de indeterminación de Heisenberg, o sea, lanza el racimo y
ruega a Dios porque la suerte te ayude y alguno le caiga encima.
Para mensajes desde distancias más
largas se sugiere el uso de la naranja o el limón. Utilizando la técnica
de David Concepción se puede llegar al objetivo ayudándose de la
velocidad que adquiere la fruta cilíndrica al rebotar en el pavimento
unos metros antes.
En lenguaje beisbolístico sería llegarla de bounce.
Debe aclararse que se prohibirá el uso
de mamones, plátanos, remolacha, ñame morao y ocumo chino por las
manchas que pueden dejar en la ropa.
Son tiempos en que renovar el closet es
demasiado costoso hasta para él y los desmanchadores importados no se
consiguen en el mercado por la guerra económica. También se prohíbe el
uso de tomates, lechugas y aguacates maduros por ser los utilizados en
actos de repudio o rechazo a mediocres espectáculos.
Quién fuese capturado lanzando estos
condumios será enjuiciado por traición a la patria. Así es que, señores
de la derecha endógena, patógena, nitrógena y alucinógena, no fue un
intento de Manguicidio, no inventen.
@tulioramirezc
